blague a part !! (alors riton le roi de la blague t'es ou)

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres

Si l'argent se trouvait sur les arbres,
les femmes aimeraient les singes.

Ca va Zèzè ! Tu te sens bien !


MDR !!!!!

La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.

mdr

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier

zelda a écrit:

La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.

La vérité sort toujours de la bouche des enfants !

et zézé tu as trouver tous cela ou ce soir, c'est l'air frais de ce matin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ou ces le spote au dessu s de ta tête qui chauffe

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
Pour la poitrine : c'est super.
Et pour la tête : c'est sans plomb!

zelda a écrit:

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

aller s'est tout pour ce soir mais je compte sur toi riton pour la suite

zelda a écrit:

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

là je trouve que ceci represente bien l'homme

fridz38 a écrit:

zelda a écrit:

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

là je trouve que ceci represente bien l'homme

attention fridz j'en est des bien terrible sur les femmes mais pas ce soir

zelda a écrit:

fridz38 a écrit:

zelda a écrit:

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

là je trouve que ceci represente bien l'homme

attention fridz j'en est des bien terrible sur les femmes mais pas ce soir

Déjà pas si mal !

zelda a écrit:

fridz38 a écrit:

zelda a écrit:

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

là je trouve que ceci represente bien l'homme

attention fridz j'en est des bien terrible sur les femmes mais pas ce soir

je vais ma venger

aller puisqu'vous insister


Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!

zelda a écrit:

aller puisqu'vous insister


Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

pas mal

zelda a écrit:

Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!

MDR !!!!!

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien? - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

zelda a écrit:

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

ah ok j'ai compris

zelda a écrit:

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Ca c'est méchant !

Une paysane à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

zelda a écrit:

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien? - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

et ça aussi !

Nanine2 a écrit:

zelda a écrit:

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Ca c'est méchant !

c'est un homme

je vous avais dit il faut pas me chercher

fridz38 a écrit:

Nanine2 a écrit:

zelda a écrit:

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Ca c'est méchant !

c'est un homme

Oui, tout compte fait, il n'en peut rien !

zelda a écrit:

je vous avais dit il faut pas me chercher

bientôt on en trouveras pour les hommes tu véras

fridz38 a écrit:

zelda a écrit:

je vous avais dit il faut pas me chercher

bientôt on en trouveras pour les hommes tu véras

Bah, on répond les fous par le silence !

Nanine2 a écrit:

fridz38 a écrit:

zelda a écrit:

je vous avais dit il faut pas me chercher

bientôt on en trouveras pour les hommes tu véras

Bah, on répond les fous par le silence !

d'accord avec toi

Nanine2 a écrit:

fridz38 a écrit:

zelda a écrit:

je vous avais dit il faut pas me chercher

bientôt on en trouveras pour les hommes tu véras

Bah, on répond les fous par le silence !

il y en a une bonne que tu peut sortir dans ses cas la
ses "le train de votre betise roule sur le rail de mon indifference"
aller a plus les filles

zelda a écrit:

Nanine2 a écrit:

fridz38 a écrit:

zelda a écrit:

je vous avais dit il faut pas me chercher

bientôt on en trouveras pour les hommes tu véras

Bah, on répond les fous par le silence !

il y en a une bonne que tu peut sortir dans ses cas la
ses "le train de votre betise roule sur le rail de mon indifference"
aller a plus les filles

c'est une réplique de son beau père je vois que cela sert beaucoup il a été à la bonne école

fridz38 a écrit:

zelda a écrit:

Nanine2 a écrit:

fridz38 a écrit:

zelda a écrit:

je vous avais dit il faut pas me chercher

bientôt on en trouveras pour les hommes tu véras

Bah, on répond les fous par le silence !

il y en a une bonne que tu peut sortir dans ses cas la
ses "le train de votre betise roule sur le rail de mon indifference"
aller a plus les filles

c'est une réplique de son beau père je vois que cela sert beaucoup il a été à la bonne école

salut les amis dit zézé t'as acheté un livre de blague c'est ça?

Bravo Zelda, elles sont excellentes tes histoires

je suis plutôt bon public et je dois dire MDR

fridz38 a écrit:

bientôt on en trouveras pour les hommes tu véras

En voila une :

Pourquoi vaut-il mieux pour une femme être belle plutôt qu'intelligente ?

Parce qu'il y a plus de cons que d'aveugles...

jean6060 a écrit:

fridz38 a écrit:

bientôt on en trouveras pour les hommes tu véras

En voila une :

Pourquoi vaut-il mieux pour une femme être belle plutôt qu'intelligente ?

Parce qu'il y a plus de cons que d'aveugles...

MDR !!!!! C'est bien vrai ça !

bonjour
super les blagues zelda mdrire

pas mal jean 6060 coll super les gars miaouuuuuuuu

coucou des peites pour la forme


Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.



Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.



Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?


dsl mderire

Des classiques mais qui font rire quand même.

Une autre méchante.

Quelle est la différence entre une blonde et une porche ?

Ta porche tu la prete pas a tes copains.

zelda a écrit:

La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.

J'adore et surtout j'adhère MDRRRRRRRRRRRRR

jean6060 a écrit:

fridz38 a écrit:

bientôt on en trouveras pour les hommes tu véras

En voila une :

Pourquoi vaut-il mieux pour une femme être belle plutôt qu'intelligente ?

Parce qu'il y a plus de cons que d'aveugles...

ah merci jean

ritonsan a écrit:

coucou des peites pour la forme


Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.



Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.



Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?


dsl mderire

jean6060 a écrit:

Des classiques mais qui font rire quand même.

Une autre méchante.

Quelle est la différence entre une blonde et une porche ?

Ta porche tu la prete pas a tes copains.

Ouah ! Vilaine celle-là !

Nanine2 a écrit:

jean6060 a écrit:

Des classiques mais qui font rire quand même.

Une autre méchante.

Quelle est la différence entre une blonde et une porche ?

Ta porche tu la prete pas a tes copains.

Ouah ! Vilaine celle-là !

Heureusement qu'on ait pas blonde Enfin du moins pour moi

ben a écrit:

Nanine2 a écrit:

jean6060 a écrit:

Des classiques mais qui font rire quand même.

Une autre méchante.

Quelle est la différence entre une blonde et une porche ?

Ta porche tu la prete pas a tes copains.

Ouah ! Vilaine celle-là !

Heureusement qu'on ait pas blonde Enfin du moins pour moi

moi non plus !