histoire du soir

bonsoir peite histoire

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.


dsl mdrire

mdr

ritonsan a écrit:

bonsoir peite histoire

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.


dsl mdrire

Bjr

Pas mal Ritonsan
Mdrrrr
c'est de la bombe

à plus

Admin

bonjour une autre


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


oups dsl mdrire

ritonsan a écrit:

bonjour une autre


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


oups dsl mdrire

Wouah ! Pliée en deux !

ça va faire rire mes collegues

Génial !!!!!!!!!!! MDRRRRRRRRRRRRRR

il y a de la concurrence

bonjour

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!


Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !


dsl

ritonsan a écrit:

bonjour

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!


Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !


dsl

ritonsan a écrit:

bonjour une autre


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


oups dsl mdrire

mdr trop forte ta blague ritonsan

bonsoir


Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...


Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!! dsl mdr

ritonsan a écrit:

bonsoir


Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...


Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!! dsl mdr

C'est encore la forme Riton !

je sais pas ou tu va les chercher mais

mdr

excelent

bonsoir une petite tout mimi

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

ritonsan a écrit:

bonsoir une petite tout mimi

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Ohhh que c'est mignon ! Merci Riton !

jolie
je dit bravo :cheers

Merci Ritonsan pour le divertissement

bonsoir


Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!


dsl

ritonsan a écrit:

bonsoir


Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!


dsl

Merci Riton !

oh mais tu a acheter une livre de blague

bonjour une blague de tché


2amis se rencontre
l'un d'eux dit (je vais faire un film avec pour acteur principale pitt )
l'autre dit brad pitt c genail
non marcel pitt
l'autre demande et l'actrice ?
casta
oh laetitia casta c genial
non germaine casta
et la musique ?
fiori
patrick fiori?
oui


dsl mdrire

tché c cedrick un bon pote miaouuuuu

ritonsan a écrit:

bonjour une blague de tché


2amis se rencontre
l'un d'eux dit (je vais faire un film avec pour acteur principale pitt )
l'autre dit brad pitt c genail
non marcel pitt
l'autre demande et l'actrice ?
casta
oh laetitia casta c genial
non germaine casta
et la musique ?
fiori
patrick fiori?
oui


dsl mdrire

tché c cedrick un bon pote miaouuuuu

J'ai pas très bien compris là Riton !

ben c une histoire de tché aussi mdrire

c pour vaner patrick fiori que des speudo star style sauf fiori dsl nanine 2


moi sa meclate mais la raconter et l'ecrire c une autre pair de manche dsl

ritonsan a écrit:

ben c une histoire de tché aussi mdrire

c pour vaner patrick fiori que des speudo star style sauf fiori dsl nanine 2


moi sa meclate mais la raconter et l'ecrire c une autre pair de manche dsl

Pas grave Riton ! Maintenant je comprends !

alors nanine qu'est -ce qui t'arrive tu comprends plus les blagues. t'es trop fatigué

rose1986 a écrit:

alors nanine qu'est -ce qui t'arrive tu comprends plus les blagues. t'es trop fatigué

non nanine n'as pas mis ses lunettes

fridz38 a écrit:

rose1986 a écrit:

alors nanine qu'est -ce qui t'arrive tu comprends plus les blagues. t'es trop fatigué

non nanine n'as pas mis ses lunettes

Exact !

Nanine2 a écrit:

fridz38 a écrit:

rose1986 a écrit:

alors nanine qu'est -ce qui t'arrive tu comprends plus les blagues. t'es trop fatigué

non nanine n'as pas mis ses lunettes

Exact !

je me doutais de ta réponse

coucou re une blague de tché ???

la croix et la banniere a ecrire je tente !!!!


alors imaginer un crapaud bavard avec une tres tres grande bouche (ok)
il se promene dans un champ il croisse une vache
(donc la bouche grande ouverte )bonjouuurr toooiiii ques que tu mange toiiii
ben moi c la vache je mange de l'herbe
ok toiii merciii toiiii
il continu sa route et croisse un cheval
(donc la bouche grande ouverte ) bonjourrrr toiii qui tu est toiii quest tu mange toiiii
ben moi je suis un cheval je mange de l'herbe
ok toiii merciii toiiii
il continu sa route et croisse un mouton
(donc la bouche grande ouverte ) bonjourrrr toiii qui tu est toiii quest tu mange toiiii
ben je suis un mouton et je mange de l'herbe
il continu sa route et croisse un serpent
(donc la bouche grande ouverte ) bonjourrrr toiii qui tu est toiii quest tu mange toiiii
ben je suis un serpent et je mange les crapaud bavard a grande bouche
(la petit bouche)oh il en a beaucoup par ici ???


peu pas faire mieux dsl mderire

fridz38 a écrit:

Nanine2 a écrit:

fridz38 a écrit:

rose1986 a écrit:

alors nanine qu'est -ce qui t'arrive tu comprends plus les blagues. t'es trop fatigué

non nanine n'as pas mis ses lunettes

Exact !

je me doutais de ta réponse

Sans lunettes, je n'y vois goutte !

a ok t'es toute excusais tu les a remise pour comprendre sont autre blague tché

rose1986 a écrit:

a ok t'es toute excusais tu les a remise pour comprendre sont autre blague tché

Nanine2 a écrit:

fridz38 a écrit:

Nanine2 a écrit:

fridz38 a écrit:

rose1986 a écrit:

alors nanine qu'est -ce qui t'arrive tu comprends plus les blagues. t'es trop fatigué

non nanine n'as pas mis ses lunettes

Exact !

je me doutais de ta réponse

Sans lunettes, je n'y vois goutte !

bonjour


Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

dsl

MDR MDR

le roi de la blague

pas mal

MDR

ritonsan a écrit:

bonjour


Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

dsl

GENIALE ! MDR !!!!!

MDR !!!!!!!!!!!!!!!!

bonjour



A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


dsl mdrire

ritonsan a écrit:

bonjour



A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


dsl mdrire

MDR !!!!!

ritonsan a écrit:

bonsoir


Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!


dsl

c'est méchant pour les blondes mais ça fait bien rire les brunes la preuve je suis mdr

ritonsan a écrit:

bonjour



A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


dsl mdrire

mdr

bonsoir

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


dsl mdr

ritonsan a écrit:

bonsoir

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.




dsl mdr

MDR !!!